Lo spazzaturificio di OteZap

morte di un commesso viaggiatore

Mon, 25 May 2009 22:05:35 GMT

Se fissi le valigie, loro rimangono immobili.
Anche se smetti di fissarle loro rimangono immobili.
Se poi non le svuoti, loro rimangono piene.
Corollario: i vestiti non si lavano da soli.
Se non trovi qualcosa in un cassetto è sicuramente annidato nel fondo di una qualche valigia precedente.
Non puoi pagare nessuno che le prepari al tuo posto.
Sai già che stai dimenticando l'unica cosa che ti servirà.
Attraversare tutti i climi possibili nel giro di pochi giorni equivale ad avere l'abbigliamento inadatto sempre e comunque.
Per quanti farmaci tu possa portare, l'unico che ti servirà non sarà nella tua valigia.
Il farmacista dell'unica farmacia aperta non parlerà nessuna delle lingue che conosci.
Sapere che dovrai ripartire il giorno dopo essere tornata renderà vano qualsiasi tentativo di organizzare sensatamente il bagaglio: comunque in uno dei due viaggi fallirai.
Quasi sicuramente in entrambi.
Il peso delle valigie è direttamente proporzionale alla temperatura esterna.
C'è sempre un sacchetto di calzini sporchi che si nasconde in un qualche angolo remoto della casa.
Ti dimenticherai almeno un caricabatterie.
Più sarà pesante e ingombrante il tuo bagaglio, più le persone che incontrerai nel viaggio vorranno regalarti oggetti mastodontici.
Pioverà.

alla rinfusa

Thu, 21 May 2009 19:51:06 GMT

La Fiera del Libro si presentava come una ghiotta occasione intellettuale. L'ironia del mio destino l'ha trasformata in una prova di triathlon urbano. Sono scesa dal treno trascinando pacchi e borse di ogni foggia e dimensione e sono stata accolta da sirene e lacrimogeni. Niente taxi. Ho dovuto risalire la corrente di una manifestazione, mentre esplodeva l'estate sui miei vestiti invernali. Il giorno dopo sono uscita dall'hotel e ho trovato il cielo pieno di elicotteri, niente taxi ma altri lacrimogeni. Ho rifatto il salmone dentro una manifestazione per arrivare in un luogo in cui mi si chiedeva se era meglio mettere i manifesti di Chanel a sinistra o a destra di quelli di Prada. Ho fatto una riunione di lavoro sul sedile di un taxi e mi sono ritrovata in una libreria specializzata in montagna a chiedere di spiegarmi tutte le alpi in meno di 20 minuti, per aver qualcosa da dire alla riunione successiva. Alle 3 di notte ero nella stanza d'albergo a impacchettare delle stampe di 130 cm di lato. La mattina dopo sono scesa con il doppio dei pacchi dell'andata, niente taxi. E anche niente manifestazione lacrimogena ché era stata sostituita dal giro d'Italia. In treno, sul posto di fronte al mio si è seduta Margherita Hack. Ho provato con tutte le mie forze a diventare intelligente per osmosi. Sono stata disoccupata per 37 gloriosissimi secondi. Dopodiché ho iniziato a lavorare 14 ore al giorno. Ieri mi sono fatta paralizzare da un contropiede psicologico. Oggi ho organizzato malamente la mia vita per il prossimo mese e domani parto. Ancora. Questa volta ci sarà anche un elicottero a spostarmi. La seconda cosa che il mio corpo odia di più al mondo è camminare in salita, la prima è l'acqua fredda. Con ogni probabilità sarò così fortunata da avere entrambe ogni giorno, per tutto il prossimo mese. Prima notavo che la maggior parte delle donne che corre sbaglia reggiseno. Sopra la terza misura l'unico reggiseno possibile ha una foggia tale da poter fare pendant con il casco di Darth Vader. Tutto il resto è sensi di colpa perché non riesco a trovare il tempo per andare dal dentista.

la realizzazione professionale

Thu, 14 May 2009 07:48:37 GMT

Lamentatevi pure dei vostri clienti impossibili, continuate pure a credere di essere vittime delle richieste più assurde, io oggi ho vinto.
Ho vinto.

ecco il formato nel quale dovrebbe inviarmi una selezione di fotografie: un file Jpg o Tif e una potenza di circa 1 mega octet

Amen

Ya like to ("Move it")

Thu, 07 May 2009 19:11:48 GMT

Per gentile concessione del mio piede destro che ha deciso di guarire, da un po' di giorni -abbastanza da credere che non si a un fuoco di paglia- ho ripreso a correre. Superato lo scoglio iniziale della gioia che si proverebbe nelle prospettiva di andare dal dentista, si approda alla terra promessa, al paradiso dei giusti, al ranch di neverland: il pianeta endorfine.
mmhmm.. endorfineee...
Se l'idea di andare a correre ogni giorno è equipollente a quella di picchiare forte le dita del piede su uno spigolo, quanto sto per dire potrà suonare allettante quanto i consigli dati dai fanatici dell'urinoterapia... però fidatevi della Seze, fatelo.
Da quando vado a correre ogni giorno, mi succede di dormire come un masso, mangiare come un lupo e di essere immotivatamente di buonumore (a tal punto da temere il lato oscuro di un'eventuale astinenza da corsa).

E se avessero avuto ragione con quella storia della mens sana in corpore sano? Ci pensate mai?

bivio

Mon, 20 Apr 2009 12:16:16 GMT

Sembra che l'autunno sia tornato a ricordare che la sua anima non è morta.
Mi preparo una tisana da donna isterica. Verso l'acqua nella teiera, accomodo una dose doppia di bustine e aspetto. Ricordandomi che l'anima dell'autunno non è morta.
Verso, la tazza si riempie di pezzettini scuri... d'altronde è lunedì, non poteva non rompersi la bustina. La tiro fuori dalla teiera. Integra.
Esamino meglio la tazza e realizzo che si tratta di formiche bollite. Un cinquantina almeno.
Ho un rigurgito in cui riconosco le portate del pranzo della comunione.
Vorrei mettere l'insetticida e aerare il locale prima di soggiornarvi ma, fuori dalla porta, c'è un gatto che ha deciso di amarmi alla follia e non aspetta altro che io la apra per supplicare il mio amore e il mio soffocamento allergico.
Questo disegno divino non mi è molto chiaro. Però è spiritosissimo.

Fri, 17 Apr 2009 23:00:09 GMT

se ti trovi a pulire le penne a china il venerdì mezzanotte inoltrata vuol dire che la tua vita sta prendendo una piega quanto meno eccentrica.
Per non dire bizzarra.
Per non dire sfigata.

they are everywhere

Thu, 02 Apr 2009 10:46:04 GMT

Il pavimento brulica di formiche. Abbassando la testa ne ho contate almeno un centinaio.
Un manipolo di intrepidi sta tentando di conquistare la tastiera, mentre scrivo. Per raggiungerla usano il mio braccio come un ponte tibetano.
Dopo aver usato -senza successo- la centella alpina odorosa* e gli opercoli di alghe della barriera corallina di guam** per accompagnarle all'uscita dello studio, ho deciso di andare al supermercato.
Scaffale insetticidi mi offre svariati anti-tarme e qualche annienta scarafaggi.
"mi scusi... per le formiche?"... "non abbiamo niente perché non è ancora stagione".
No, se vuoi ti invito un attimo in studio così possiamo recitare tutti in coro che non esistono più le mezze stagioni e neppure le stagioni delle formiche.
Così vado in ferramenta.
"mi scusi... qualche prodotto per le formiche?"... "non abbiamo niente perché non è ancora stagione".
Ah. E io che volevo dell'insetticida per sentirmi un po' come Burroughs. Però io niente insetticida, solo allucinazioni di formiche.
Adesso son qui a spruzzare glassex contro quelle che invadono il mio spazio vitale.

* ** sono prodotti inventanti, che sicuramente esistono. Volevo dissuadere il proliferare di consigli su prodotti o metodi che non implichino la chimica bruta.

intervallo

Thu, 26 Mar 2009 12:26:45 GMT

Sunday morning, praise the dawning

Sun, 08 Feb 2009 09:26:08 GMT

Circondata da più di un metro di acqua alta, avvolta in una coperta per far fronte alla sospensione dell'erogazione del gas, leggermente nauseata per la presenza dei troppi turisti in cerca del carnevale, con un piede immobilizzato per via della fascite plantare, bevendo il caffè della protezione civile e constatando la facilità con cui possono avvenire i colpi di stato in questo paese, la Seze si sta facendo delle domande. Le cui risposte si annidano probabilmente sul fondo di una valigia.

How many cups of broccoli in a head?

Sun, 01 Feb 2009 17:54:39 GMT

Mi compiaccio di come sono riuscita a raggiungere l'effetto "grondante sangue" negli hamburger vegetali con un sapiente mix di salsa tamari e di acidulato di umeboshi. Il passo successivo sarà di creare delle penne di bambù e carta velina per avere la sensazione di spennare un pollo di seitan oppure, più semplicemente, mangiare una bistecca e andare affanculo.
Da un paio d'ore brancolo nel buio della valigia che non ho nessuna voglia di preparare. Non so per quale strana alchimia mi ritrovo in mutande a fissare i vari caricabatterie che nutrono cellulare, ipod, macchina fotografica e computer. Mi sento la mungitrice di una sinistra centrale del latte. Nel dubbio di non saper che scarpe portare ho puntato sull'errore sicuro: un bel paio di all star che mi terranno sicuramente freddo e sembreranno inadatte in ogni situazione.
Ho la sensazione di preparar la cartella per un lunedì di scuola pieno di verifiche che mi troveranno impreparata.

provincial geographic

Mon, 19 Jan 2009 13:25:29 GMT

Oggi in giardino ho visto un falco che uccideva un passerotto a colpi di becco.
Ho pensato a come tutto sommato i documentari di quark non mi abbiano preparata alla realtà.
Sono uscita per vedere se si poteva fare qualcosa in un qualche anello della catena alimentare ma il falco mi ha guardata "cazzo vuoi" ed è volato via con il passerotto tra le zampe.
Molto elegante, a dirla tutta.
A me sono sempre piaciuti quelli dall'aria fiera, schiva è un po' crudele. Però quando li vedi mangiare l'aurea che ci costruisci intorno tende a macchiarsi di sugo.

buon anno, ragazzi

Thu, 08 Jan 2009 12:00:00 GMT

Ogni volta che provo a dire qualcosa sul Giappone mi sento come la sorella sfigata di Yocci.

Mi bullo comunque di aver trovato il souvenir definitivo: la tazza Starbucks di Hiroshima.
Ogni Strabucks vende la city-mug personalizzata con dei disegni caratteristici della città che lo ospita, così puoi berti il caffè a casa immergendo la faccia nella tazzona con la torre Eiffel o in quella con le luci al neon di Tokyo, dipende da dove sei stato. Quella di Hiroshima ha un disegno astratto che ricorda delle esplosioni di fuochi d'artificio su sfondo verde acido.
Guardandola ho sentito qualcosa, quello stesso qualcosa che provi masticando la carta stagnola.

Per me ho fatto un unico acquisto di cui vado immensamente fiera: questo orologio.

Così brutto e primitivo che quasi commuove.

Il viaggio in Giappone viene dunque archiviato nella scatola delle cose divertenti che non farò mai più.

Adesso torno a leggere appunti e note che mi ero lasciata prima di partire sapendo che, una volta tornata al lavoro, non avrei ricordato nulla.
Sembrano scritti da una Me del futuro che sta tentando di comunicarmi come salvare il mondo.

nuovo tariffario 2009

Tue, 09 Dec 2008 21:01:29 GMT

potete ottenere uno sconto del 5% se i giorni -lavorativi*- che mancano alla scadenza sono superiori al doppio del tempo stimato per lo svolgimento del lavoro, del 10% se si supera il triplo.
Ossia se stimo che un lavoro può essere fatto in 3 giorni e la scadenza però è tra 7 allora avete guadagnato uno sconto del 5%.
Se lo stesso lavoro di 3 giorni lo devo consegnare tra 10, posso fare uno sconto del 10%.

Il prezzo della mia prestazione aumenta sulla base del numero di parenti (biologici, acquisiti e potenzialmente acquisiti**) da cui devo accettare ordini per le modifiche:
- consanguinei +3%
- acquisiti +7%
- potenzialmente acquisiti +10%

Il tempo necessario per raggiungere la sede di lavoro viene conteggiato nel monte ore con un rincaro del 13% se il mio spostamento è dovuto a un'evidente incapacità di usare la posta elettronica, l'ftp e affini.

Durante le trasferte ogni "già che sei qui..." comporterà l'aumento dell'importo del 5%.

Le scadenze per le consegne sono da intendersi valide ambo i lati del campo da tennis e comportano il sommare o il sottrarre la stessa percentuale di denaro ad ambo i partecipanti del grande gioco cliente/fornitore***

Tutte le prestazioni sono da intendersi con lo sconto del 15% fatto "solo perché sei tu".

Ogni giorno ritardo nel pagamento autorizza una martellante presenza del fornitore nella tua vita (anche nei giorni festivi****) e implica, per ogni giorno di ritardo, un aumento del 4% del preventivo successivo.

* il sabato NON è lavorativo.
** per esempio la fidanzata.
*** tutti quelli che forniscono qualcosa, sono fornitori, per quanto faccia schifo come termine.
**** il sabato E' festivo

Le alghe del tuo vicino son sempre più verdi

Tue, 02 Dec 2008 07:16:28 GMT

A giudicare dal coro di sirene che ha appena finito di suonare mi toccherà prendere il Nautilus anche oggi per andare al lavoro.

ritorno al futuro

Fri, 21 Nov 2008 22:16:15 GMT

Saragat nel 1967 scriveva ad Aldo Moro:

"Caro Moro, leggo sull'Osservatore Romano il testo dell'allocuzione rivolta stamane dal Sommo Pontefice ai componenti del Tribunale della Sacra Romana Rota. Con viva sorpresa devo rilevare che nell'allocuzione sono contenuti apprezzamenti e giudizi quali, riferendosi ad atti del Parlamento nazionale, rappresentano una non consentita ingerenza nella vita dello Stato, in contrasto con l'articolo 7 della Costituzione della Repubblica, secondo il quale lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciasuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani. Come tutore della Costituzione ritengo mio dovere richiamare la tua attenzione sull'episodio, reso ancor più grave dalle espressioni usate e dalla solennità della circostanza in cui il caso ha avuto luogo.
Ti invio i miei più cordiali saluti, tuo
Giusepe Saragat"

Chi tra i politici -e non solo- oggi avrebbe coraggio di dire qualcosa di simile, con la stessa ferma e rispettosa pacatezza?
Tutto mi sarei aspettata, tranne di trovarmi a rimpiangere i peggiori dinosauri della prima repubblica.

la pensione è davvero importante

Mon, 10 Nov 2008 19:30:25 GMT

Se fossi un'idealista, se fossi un'empirista, se fossi anche solo curiosa vorrei poter capire concretamente la portata delle mie affermazioni. Vorrei anche esibire delle prove a chi fino a quel momento mi ha ascoltata con incredulità, per dimostrare a tutti che le mie non erano le semplici parole di un pazza, ma erano la stridente verità che brucia gli occhi di chi non sa guardare oltre il proprio naso.
Cossiga, dimmi che sei un idealista, un empirista o anche solo vagamente curioso. Scendi in piazza a mani nude, immolati alla manifestazione. Vediamo, se dopo aver fatto fuori un anziano, ai manifestanti succederà quello che hai predetto.

la lunga lista delle cose che non ho fatto

Mon, 10 Nov 2008 10:25:11 GMT

Una delle grandi e deliziosamente inutili discussioni che governano le mie domeniche pomeriggio è: "a quale concerto del passato avresti voluto andare".
Ieri sera tutto puntava a un Queen - Wembley '86 che ha tolto inaspettatamente il primato al Beatles - Shea Stadium '65 (anche perché pare non si sentisse una fava per via delle urla isteriche).
Però questa mattina pensavo che tutto sommato essere a NY nel '94, quando i Nirvana hanno inciso l'Unplugged per MTV, non sarebbe stato affatto male.

Ecco un esempio di manipolazione della notizia in vista delle elezioni

Fri, 31 Oct 2008 06:34:27 GMT

A Venezia notoriamente non succede mai niente.
Almeno lo credevo. Per fortuna il Nostro mi ha fatto aprire gli occhi su delle realtà sconosciute.

Adesso so che di notte nelle calli veneziane c'è gente che passeggia e qualcuno che rientra a casa.
So anche che Emilio ha un problema di demenza senile.

Mi chiedo però quante volte si debba passare in televisione la notizia che Venezia è una città poco sicura perché questa notizia diventi la Verità? Perché i cittadini sentendosi minacciati si ritrovino a votare il Salvatore proposto da chi li ha allertati del pericolo?

I commenti di seguito al video sulla pagina di youtube, compreso il video di risposta, alleviano questa fitta allo stomaco che mi ha dato il buongiorno. Però temo siano il solito campione non rappresentativo di persone che mi succede di frequentare.

Edit: per fortuna le reazioni non sono tardate ad arrivare

sapevatelo

Tue, 28 Oct 2008 09:09:57 GMT

Al fine di rendere questo blog impercettibilmente utile*, segnalo a tutti gli amanti, simpatizzanti e praticanti della fotografia che a Parigi è iniziato il Mese della Fotografia che culminerà in quel carnaio che è Paris Photo.

Bene, adesso che l'ho detto posso tornare a sguazzare nel mare dell'inanità per i prossimi 12 mesi.

* mi rendo conto che il termine "utile" parlando di eventi legati alla fotografia non è il più adeguato. Però.

Immaginatevi il pubblico di un concerto nel 1822...

Wed, 22 Oct 2008 19:42:07 GMT

Beethoven è un genio della musica classica e, dal minuto 6.50, si possono iniziare a ripensare anche eventuali teorie sul jazz.

viaggiare per lavoro significa lavorare di più in un posto più scomodo

Wed, 22 Oct 2008 09:56:20 GMT

Credo, in un qualche momento della mia esistenza, di aver desiderato avere un lavoro che mi facesse anche viaggiare.
Vorrei sapere a quale sportello posso presentare una richiesta per ritirare suddetto desiderio.

Friday Night's gonna be alright

Fri, 17 Oct 2008 18:23:23 GMT

la mia faccia cade a pezzi
il mio migliore amico sta sparendo
il mio amante non esiste
il mio amore è su un treno
il mio futuro si nasconde
la mia famiglia non è mai esistita
la mia salute fa gli scherzi
ogni cosa non ha senso
la peperonata si è bruciata.

That's what you're into

Fri, 17 Oct 2008 13:37:35 GMT

tratto da questa serie

Thu, 16 Oct 2008 15:32:33 GMT

Il giorno in cui capisci la ragione per cui Elvis Presley è il Re del Rock coincide con il giorno in cui la tua maturità musicale è compiuta.

tosse del cavolo

Sun, 12 Oct 2008 18:22:49 GMT

Ho deciso di fuggire dalla malattia e dal cavolo salendo su un treno in un orario che avevo sempre pensato essere notte fonda, ho scoperto invece che per molti professionisti si tratta di mattina presto. Ho visto il treno riempirsi di avvocati che discutevano tra loro i copioni che intendevano mettere in scena in tempo utile per poter pranzare insieme. Tutti con dei cellulari dalle sonerie discrete... per una persona priva di timpani.
Mi ero portata da casa il cuscino per continuare a dormire, ma Essi me lo hanno impedito. Così ho aperto la cassa toracica, ne ho estratto polmoni e bronchi, li ho appoggiati sul tavolinetto pieghevole e ho lasciato che facessero senza freni ciò che più li aggradava.
Ogni colpo di tosse con rantolo catarroso è stato una piccola rivincita per tutti i rumori molesti che ho dovuto subire in anni di treno. Discorsi idioti e inutili urlati ai quattro venti per avere la sensazione di essere qualcuno rispetto agli altri, tenetevi questa strombettata di naso grondante muco, tanto io dietro alla mia barricata di fazzoletti usati e mal appallottolati sono al sicuro.

Al ritorno stavo meglio, così ho preso l'aereo.

A casa non c'era più il cavolo ad aspettarmi e, siccome io ho il cuore stupido, ne ho preso un altro cucciolo. Non ho resistito, era lì che scodinzolava tra i banconi del mercato... non ho ancora iniziato a terminarlo perché per pranzo avevo un invito fuori.

Sì, vengo a pranzo da te domani.
No, non ho preferenze, fai quello che vuoi.
Cavolo?
Uh un pranzo intero a base di cavolo.
Ah.
No no, mi piace il cavolo. Ne ho preso uno proprio oggi.
ah, enorme... capisco...
no, no, adoro queste cose monotematiche...
il dolce lo porto io.